精神爽利

終於開工啦，醒~~~神~~~晒！

看來，我還是愛像馬大般忙忙碌碌的作工。因為，我從來都是馬大，但，只限於工作的場景。

懷念從前，工作之多、之忙，令我成為甚具生產力的人，也把我操練得快手快腳。同一時段處理十二、三項工作，面不改容，誰人前來，隨時轉換 channel，立即投入，不用 warm up。也愛回家後繼續挑燈作工，貪夜靜，沒有人和電話的紛擾，可以安安靜靜地處理需要細心靜心處理的公務，尤其是要做 timeline、要睇稿時。

如今，沒有了年青的勁，且很早便昏昏想睡，但，打個七折，也該不差吧。

禱

求祢
掌管天氣
止息震盪
拯救生命
安慰人心
安定受驚者

再來一次

走出牙醫診所，疲憊之餘，我像一頭鬥敗了公雞，頽極了。往街上走，又有一種彷如生意失敗的惘然。

牙患問題不能一筆就勾銷，還得覆診再覆診。縱然這回有了足夠的心理準備，只是，只是，沒想到醫生如此細緻和投入，結果搞了整整五十分鐘，過程中，除了五度漱口時可以稍稍將嘴巴活動（每次約二十秒吧）外，全程嘴巴張開。「張大一點」是醫生說得最多的一句話。

雖然頹，但我還是感激醫生的認真和細心。好了，要好好收拾心情，迎接下一次的覆診。

慘過大病

好一段日子，沒有光顧過牙醫。早幾日，睡醒一覺，左邊上顎某隻牙異常劇痛，痛得連咀嚼也不成，連帶左邊臉抽搐地痛。唉，今回逃不了。同事提醒，會否是感冒菌入侵神經線，聽來蠻恐怖，我卻暗暗祈求：希望是感冒菌作怪，皆因平生最怕一種人──牙醫。

我敢肯定，這恐懼是遺傳自媽媽的。媽媽是個非不得已來會看牙醫的人。記得很小的時候，被一隻蛀牙搞得死去活來，不知怎的，當時媽媽沒帶我去看牙醫，只給我吃了止痛葯，幸好幾天過後，那隻牙自然死亡──沒被蛀掉的部分脫落了。不止我，家中的兄姊也一樣，沒必要，也盡量遠離牙醫。至於弟弟，當年考不到醫學院，反被獲派進入牙醫學院，幸好他懸崖勒馬，轉讀生物科，否則他將會成為我家揮之不去的陰影。而他的理由竟是：「諗真啲，真係唔想成世對住棚牙。」

一直不明白，為什麼上帝好端端給人一副牙齒，卻又讓它有被蛀掉的機會。每回踏進牙醫的房間，躺到那張冷冰冰、蠻酷的黑色椅子上，真有一種坐上電椅等待受死的感覺。甫坐下來，二話不說，便要張開嘴巴。此時，我會立即緊閉雙眼，因為不習慣與陌生人如此近距離地四目交投，也不忍眼巴巴看著醫生拿個什麼工具往自己的嘴裡送。同一時間，兩手不期然地緊緊抓住椅柄，好控制自己不會做出失禮的事──從椅子跳下來走人。為了自我麻醉，閉上眼睛之際，我的心裡總是極度專注地哼著詩歌，好讓自己進入渾然忘我的境界之中，忘記自己正在受刑。

我想，最難忍受的，莫過如那種「肉隨砧板上」的無助感。嘴巴張得大大的，已經夠令你兩顎發酸，遇上口腔分泌過盛，而助護姐姐又不夠醒目的話，口水從嘴角緩緩流出，直流到頸項，滴到秀髮上方肯休止，盡管你心中罵盡粗話，你還是渴望助護姐姐可以快快幫個忙。與此同時，器材發出的聲響，經過耳膜再傳送到大腦，腦際便不由自主地出現了裝修工人拿著電鑽的影像，而且，他們正要使勁將電鑽放進你的口腔，鑽進你的牙齒。之後，醫生又會在牙齒上狠狠的挖，彷彿越挖得深，就能挖出越多的寶藏來。當然肉體上那種實實在在令人酸軟難當的感覺，就足以令人劈腿就走。

每次看牙醫，都有「貼錢買難受」之感，今次，盛惠一千六百大元。牙痛，肉更痛。

閒心．閒情

雖然重新過雙職人的生涯，但生活步伐卻沒有預期中的急促，只是每當閒下來，都有種筋疲力竭的感覺，有時看無聊肥皂劇，有時上網打機，便消磨了每個晚上僅餘的空檔，總之，就是不想用腦。周六日最大的掙扎，莫過於看什麼書，既想看自己喜愛的小說，又想讀有助趕上工作適應及填補自身不足的工具書。

朋友投訴網誌不更新，我推說很忙，但其實是累，累得讓人沒有一分閒心去細味生活的點滴。

從前坐巴士，總愛往窗外呆望，看街上的人，就是僅僅一瞥的人生片段，也能編出一個假設的故事來；看路上的物，偶爾誘發出自以為是的小道理來。如今，在火車、巴士上，無日無之的資訊硬要闖進你的耳朶，還有大大聲講電話的，硬要全車人分享他的私隱，真是一靜難求。

回味從前每次休假外遊的日子，帶著閒暇的眼睛去細察週遭的事物。小女人當然多是注目於細微細眼的事物，但很多時候卻從「小」中看出一分心思。

所謂「細微細眼」，唔……就如這個精緻的門柄，是一家蝦食專門店大門上的把手，據聞該店以低溫溫泉水飼養大蝦，令蝦味鮮而肉質爽嫩。如果橫衝直撞趕忙吃完便走的話，又何來閒情四圍望、慢慢看？

我也愛這個「坑渠蓋」。

這是我在街上頭耷耷扮沉思時的發現，該小城有一個大湖，以盛產彩虹鱒魚而馳名，旅遊賣點便是租艇出湖釣鱒魚。想不到連坑渠蓋也能為當地的旅遊業薄盡綿力，宣揚城市特色。

若不是有一顆閒心、一分閒情，怎會連坑渠蓋也不放過哩。

是祢的愛

帶著生命中不解的連串問題進到神學院，那種心情，至今仍然真實；只是當年的困惱，不知在那年那月那日開始，不再纏繞我，就像身體的某種長期毛病，起初困擾非常，經年累月之後漸漸習慣與它共存共處，直至某個時刻，才驚覺它原來已不復存在。到今天，當年的苦澀一點一點的化開變淡了，也許，人到了某個階段，執著不再。也許，上主默默地改變了我，使我執迷不再。

那段日子，每星期有一個早上進行安靜的操練，是課程的要求，也是定意學習享受寧靜。數天前，偶然翻開當時寫下的札記，心頭顫動，眼睛不期然搜索那些札記的日子，腦袋極力尋索當年的生活足跡，以解說自己在什麼情況下寫下這些札記。想著，想著。大概當時糾纏於自身的苦情中，就著意要弄清楚「神的慈愛」於我是甚麼。同一個月，兩段詩篇，兩篇札記，但原來對上主有著相同的體認。

2005年4月5日 詩篇136篇

讀到《詩篇》136篇，每一節經文都以「他的慈愛永遠長存」作結，因為祂是行奇事的神，因為祂創天造地，因為祂救拔以色列家……。

對我，祢的慈愛永遠長存，是甚麼意思？

主，祢的慈愛永遠長存，因祢救贖我這個微不足道的生命；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢顧念我在卑微如塵土的位分；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢顧念我在軟弱中的呼求；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢顧念我在掙扎中的尋索；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢顧念我在罪污中求潔淨；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢不曾離棄祢手所造的；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢不曾轉面不看我；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢不曾放棄我；
主，祢的慈愛永遠長存，因祢不曾有一刻不在我旁。

2005年4月19日 詩篇138篇

我呼求祢的日子，祢就應允我、鼓勵我。
主，小信的我，許多時將祢的沉默當作不聞不問，並認為祢對我的呼求不會作出反應，主，求祢按祢的方式作出回應，並讓我知道我要等候──等候那祢為我預備的「最好」。

耶和華雖高，仍看顧低微的人。
主，從前我認為我只是眾生中的那個「某某」，微不足道，但祢認識我，祢不看我為「阿邊個邊個」，我雖卑微，但對我的事，祢不善忘，對我的看顧，祢不例外，對我的愛和恩，祢不曾計算。

我雖行在患難中，祢必救活。
主，等候的功課，對急躁的我，從來都是最困難，但主，祢的聖靈多方提醒，教我在最低沉的心情，在最鬱悶的日子，在默然無聲之中，心靈之中仍然抓住那分對祢的認信，信祢必不輕看我的呼求，信祢必救我脫離困境，信祢終必回應。

耶和華必成全關乎我的事。
主，關乎我的事，祢都一清二楚麼？關乎我的事，你都著緊麼？關乎我的事，你都願意為我成就麼？是的，因為祢認識我，比我認識自己更多，因為祢看重我的生命，比我對自己生命的光境更甚，因為祢愛我，比我對自己的愛更深更廣。一切關乎我的事，都在祢的生命冊上，一切關乎我的事，祢都念記，主，祢真好。

正是這些體認，讓我在最失落的日子，仍然死命抓住祂不放。

從蘇格拉底到小王子

五歲的蘇格拉底，為自己的第一次選了一套白色禮服，雖然人人勸他選黑色，他卻定意要做白馬王子，不給他選白色，他會發脾氣，並且走佬不幹。王子，自有他的執著與堅持。

五歲的他，第一次跟陌生女孩如此接近，人人著他要好好相待小公主，他卻定意選擇自由戀愛，對公主沒啥興趣，對成年人百般勸說也闊佬懶理。王子，自有他的品味與喜好。

王子還有一個特別身分－－正在掙扎是否退役的超人，我嘛，只希望他能忘記自己的超人身分，做個平凡的小王子，或者繼續做他的蘇格拉底。