四十二的魔力

四十二，是一個 magic number。

在這之前，我造了它。

在這之後，我們毀了它。

雖然還有它，相信很快也會被殲滅。

決定嘗試造它，是想為這四十二添寫上點點獨特......

對我，這是第一次。從前只會看著公仔箱裡的人在造，沒想過自己也可以。

對他，只有一次。四十二。

勇敢嘗試去造，是因為我知道，無論造得如何，他也會照吃如飴。

我知道，因為經驗告訴我。

那年，朋友告訴我，用電飯煲，可以煮糯米飯，於是我學著做。但朋友沒告訴我，水的分量要比平時少。結果，糯米飯成了糯米糊，就像小朋友吃的爛飯仔。平生最怕吃爛飯、吞下會反胃、而會寧願捱餓不吃的我，沮喪極了。正想全煲報銷倒進垃圾桶之際，被他喝住。他堅持要吃，看來還吃得津津有味，且說這煲「軟飯」味道不俗，望著他一副真誠的樣子，我信他在說真話。吃飽之後，他將餘下的放進餐盒，作為第二天的午餐，這回我喝止他，我說：「唔好啦，唔想畀你啲同事知道我煮啲咁嘢你食呀。」

那個晚上，我吃了即食麵。

那個晚上，我知道，無論多惡啃，他都願意啃；無論多惡頂，他都頂得住......包括那煲糯米飯，還有我。

四十二的他，仍然好正！

後話：他給它打個八十分，雖然我認為它跟師傅出產的還有一段距離。噢，忘了介紹它，它是木糠布甸。

攪攪震

我攪呀攪，攪呀攪。

沒有刻意計算時間，但收音機傳來第三次新聞簡報，我知道，我手不停地攪了超過一個鐘。 攪攪吓倦意來襲，好想去睡一覺。

雖然師傅事前已囑咐「要比啲耐性」，但我還是胡思亂想：是否買錯了？是否用錯方法？用錯力度？怎會忘了問清楚大約要攪多久！

一個多小時過去了，手仍在機械地攪動，而且還在加速、加力度，因為我，誓要征服它。

事情在突然之間發生，一分鐘前它跟從前沒兩樣，稀巴巴的，一分鐘後它成了。

幸得師傅早早大力、極力鼓勵：別灰心，別棄餒，事情會在不知不覺間成了。

成了之後，還要等它成熟。

結果如何，仍是未知之數，但努力過後，總教人期待。

只是，攪完又攪之後，我手震、手軟兼手痛。

祢又醒我

祢，總在我開始轉向低沉時，醒我一醒，免得我對自己失去信心，對祢失去信心。

昨日，再次墮進「女人四十搵工難」的思絮中，隨之而來，當然是自我懷疑一番。是年齡因素？是學歷背景的缺欠？是工作經驗的限制？是能力問題？想著，想著，得出了一個「無啦啦」但又很自然的答案：看來，是我有問題！彷彿發現，工作多年到今天，原來沒啥市場價值。

而祢，再度出手，告訴我：「唔係吖，都有人叫你去見工吖。」

是的，低沉之時，接到下星期見工的消息，人也振奮起來，雖然人工低、一年合約，卻是自己有興趣的工種。

記念，記念。

小蛙的識見

我覺得自己的世界很小，猶如一隻小蛙，只看見頭上的一小片天空。雖然熱衷、也曾遨遊四海，但我知道，自己的識見仍然很少。

對很多事情，我沒有想法，或者只有純粹出於個人觀感的想法，沒有甚麼偉大、宏觀的視野或見解。可能是因為慣於或安於困在自己的天空下，欠缺一手觀察，一手經驗。也可能因為在五花八門的資訊群中，我沒有把握確定甚麼是絕對的真實，甚至連事情的基礎資料也無法考證，更枉論發表意見。

再如果......

可能因為近年經歷身邊人的老、病、死漸頻，也可能因為人生到了某個階段，近兩年跟丈夫閒談的話題，總離不開退休、身後事。

有時，我們在憧憬退休後的悠遊人生，找個山明水秀的地方逍遙過活。如果有錢，可以是紐西蘭的牧場（但多數都冇）。如果只有少少錢，就到國內的小鄉鎮，簡樸渡日。如果冇錢嘛，沒有一子半女的我們，身邊卻有大群姪仔姪女姨甥外甥共九人，每晚巡迴到訪食佢一餐，看來應該不會餓死。而最後一著，就是－－當年趁大姨甥、小姪兒年幼無知，氹得他們答允他朝我們老了，由他們供養，一人養一個。

有時，我們在「計劃」身後事的安排。也許是出席喪禮的後遺症，再一次讓我拿定主意。如果，有一天我離開人世，我希望......

一切喪禮儀節，免。要悼念要送別，在心中可以了。

棺木，可免則免，否則，用草蓆或紙棺。

遺體，火化。

骨灰，灑進紐西蘭的大小湖泊。太舟車勞頓嗎？那最少要將我留在這三個湖：Lake Tekapo, Lake Mesthason, Lake Pukaki。談到這裡，總跟丈夫言明：別比我早死。因為他有車牌，駕車走遍紐西蘭湖泊，方便得多；我嘛，只可以搭coach，而且天生缺乏方向感，恐怕走迷，流落山頭。

往後再談下去的，就是：如何將骨灰帶上機、運入境？將骨灰撒進湖泊合唔合法？環唔環保？......

你看，我們的討論多認真。

如果......

那一刻，真有一股衝動，想拿起身旁的滅火筒，噴向火堆，中止一切。

如果......我真的付諸實行，後果會如何？

舅父的喪禮以道教儀式進行，其中一環、也是高潮所在，是「破地獄」。已不是第一次現場目擊這儀式，但其中意義不甚了了，是要破開地獄之門讓先人好上路？還是破壞地獄免先人誤墮其中？其實，以人之力，怎可能破開或破壞地獄呢？

靈堂中央放著小火盆，四周圍著九塊瓦片。五名「工作人員」穿著道袍，走起熟練的步法，邊走邊唸唸有詞，堂倌領著帶孝兒穿插其中。七個大男人，在小小的靈堂裡走來走去，一切都計算準確，沒有半點差池。然後，手拿木劍的「工作人員」跳起，配以手起劍落的敏捷動作。啪！一塊瓦片被打碎了，如此程序，再三重覆，直至九塊瓦片全然破碎；最後噴一口火酒，小盆立時火光熊熊，儀式暫告一段落。

我，想著生前沒有信仰的舅父，死後卻有一大籮三唔識七的人為他提供一大堆他未必認同的「收費服務」；想著生前戒大魚大肉的舅父，死後卻有親友在解穢飯席上將燒肉炸雞夾進那空置座位上的餐具裡；想著曾經返教會的表弟婦，如何跟隨丈夫做足一切燒香摺元寶跨火盆等等的儀節；想著不燒香、不燒衣、對人說已信教的奶奶，如何跟隨大隊跨過火盆......。想著，想著，心裡，只有默默禱告，願死者安息，生者蒙神眷佑。

回到那個衝動的想法，若真的滅起火來，結果可能是：

搞笑版
被穿道袍的「工作人員」捉住，制止。手持木劍者大聲斥喝：「何方妖孽，竟敢在此搞事！」然後被推出後樓梯，打一身，或者兩身。

真實版
不懂操作、也沒有經驗操作滅火筒的我，相信尚未出手，便被親友制止，以為我傷心過度，儍咗。

守夜晚，回家路上，在火車上觀看新聞，有這一段：欣宜在記者會上表示會生性、會爭氣，學習做一個有負責任的女人。那是對亡母的許諾，為圓是母親對她的期許。心裡感動，鼻子一酸，眼泛淚光。那一刻，過去刻意爭脫活在滿足父母期望中的我，恍然發現，有父母對自己作出期望，其實是一種幸福！

身旁的丈夫帶笑說：「可以肯定，有朝一日你父母離世，你必定會在靈堂上哭得呼天搶地、死去活來。」其實，近年出席喪禮的次數愈來愈頻密，每次坐到一旁，心中不期然預演年邁父母的喪禮，好讓自己及早有足夠的心理預備。每一回，大滴大滴的淚水靜靜淌下，除了是哀悼逝者，也是因為腦海中的預演太過逼真。只盼望父母早日接受福音，好讓那別離同時帶來安慰。

時光倒流十八年

有朋友自遠方回，為讓他們盡興而歸，我作了一件幾年沒作過的事－－跟大家去唱 K。

雖然說不出上回唱K在何年，但單從選曲名單來看，我知道我很out，反而居住加國一個少有華人的城市裡寒窗苦讀（但可能唔係咁苦）的友人，對香港的流行曲比我更熟練。結果，我高歌一曲也欠奉，差點被 charge 淨聽雙計；丈夫嘛，半推半就 solo 一曲「青鳥」，救命，駛唔駛舊成咁？！

但我享受，享受聽，享受跟這群「後生仔女」混在一起，看他們互窒，搞爛 gag，找來草蜢城城的勁歌，邊唱邊做埋台風，極盡搞笑之能，彷彿時光倒流了十八年。認識他們的當年，他們還在讀中學，那時我剛出來工作。十多年來，分享著他們的人生，從少男少女對情愛的疑惑，到踏進工作間的尋索和掙扎，看著他們逐一成家立室，心中的欣慰，好比自己嫁女娶新抱一樣。見證了他們日在成長的人生，也見證了他們日見成熟的信仰，在他們身上，我看見上主對人的愛和恩，也看見上主改變人的大能，心裡常有保羅寫信給眾教會時的心情－－我每逢想起你們的時候，我就心裡感恩。

也在這夜，我和丈夫經歷了人生的第一次－－唱 K 唱到零晨三時半。夜半的尖東街頭，冷而清，間有三五成群的青年人，聚集，煲煙，等車；偶爾看到酒醉神志不清者，在閒蕩。匆匆跳上的士，揚長而去。零晨四時半，爬進暖暖的被窩，尋夢去了。