暖暖的早晨

近日天寒地凍，陰陰濕濕，愛上賴在床上看書的我，要爬出被窩嘛，實在需要百般勇氣；但想起一眾要晨早流流上班去的親朋戚友，真想送他們一個誘人的早餐，暖一暖他們的心窩。
嗨，只能讓大家的眼睛嚐一嚐這個別緻的早點－－暖笠笠的熱朱古力，香噴噴的 cappuccino，濃郁的朱古力 muffin......應該還有一件多士烘緊未送來。

享用這個簡單的早點之前，經過了足足廿二小時的舟、車勞動－－前一天上午七時從基督城出發，坐了五個多小時車，到了 Picton 轉乘渡海大輪船到威靈頓，在碼頭旁吃個簡單晚餐（吃甚麼不記得了，只記得是越南菜），晚上七時再次踏上通宵行駛的大巴，直至晨早五時抵達奧克蘭。

天氣跟現在一樣冷，大概是11-12度，半夢半醒之間踏進了一家咖啡店。首先是被小店的「馬賽克」小圓桌吸引，再加上這充滿美感的熱飲，人也頓時清醒了。風塵僕僕之後，在精緻的小店享用精緻的早點，身暖之餘，心也倍感滿足，是個完美的句號。

話說這趟旅程，也是以一個有咖啡小點的早餐揭開序幕。甫落機，往下榻的旅舍安頓行李，隨即出外覓食，隨便地走進一家像快餐店般的「up dup」小舖，叫了兩杯 mocha 及雞批等小點，但送來的卻是......
兩碗 mocha！其實出發之前早有知情人事相告：紐西蘭人會用碗喝咖啡，只是當時無心裝載，以為是說笑而已。

當下只想到：咁大碗，好抵飲。

浮沉之間

在陰、寒、濕的天氣映襯下，整個人像掉進了浮沙裡，越是極力掙扎，心就越往下沉，伴隨而來的，是停不了的頭痛。

頭腦上，我知道要放鬆，等候救援；但設定的反應，卻是伸手向四周不住的抓，抓甚麼？我不知道，就是想要讓心稍為安定而已。

心理上的頭痛，加生理上頭痛，我怕，快要爆炸了。

久違了

晚上與舊友共聚，吹水暢談，大吃大喝，好不過癮。

最愛聽她談到教會的事，因為愛看她著緊教會、著緊弟兄姊妹的表情。嗨，我並非心理不平衡，只是對那種著急，真有一種久違了的感覺。

身邊很多人，渴望信仰生命有改變，卻「無法」付出更大的努力；希冀明白神的旨意，卻無暇與祂多點親近。雖然腦裡明白、口裡承認上主最重要，但排在上帝之前，總有一大堆更緊急的事情要去應付，臉上總是一副「無能為力」的表情，生命力欠奉，對生活的大小經歷，總欠缺點點的激情、激動。生命如白開水，平淡無味。像老油條一名，又像鹹魚一條。

可幸，近年教會開枝散葉，多了孩子的吵鬧聲，摻雜在他們的叫聲和笑聲中，我看到生命的活力，和生命的主。

只願，那些鹹魚，早日翻生。求主憐憫。

只願，我會繼續為我的家著緊，為我的弟兄姊妹著急。求主堅固。

奧運宿命論

「距離北京奧運仲有xxx日。」每日黃昏，電視都會傳來奧運倒數的宣傳。

回想過往兩次工作上的大變，都造就了畏高卻愛看高台跳水、手腳僵硬卻愛看體操的我，有全程全情觀賞奧運的機會。

2000年中，放了四個月的悠長假期，開始時用四個星期遊走了五個東歐國度，回港稍事休息，悉尼奧運旋即開鑼，只兩個小時的時差，讓我坐在電視機前看到多個直播項目，半夜不用捱眼瞓。當時有一個新的崗位等著我，既知道假期後要往那裡去，牽掛的也只有遠方的她，於是看得投入。

2004年中，離開工作崗位，等待入學的日子，正值雅典奧運揭幕，以古希臘神話為主題、精心設計的開幕儀式，讓人看呆了，心飛到雅典去，肉體卻要捱更抵夜。當時有一個新的角色等待著我－－回歸校園做個神神地的學生，既知道即將要往那裡去，也不用擔心第二朝沒精神上班，於是了無牽掛，看得更投入。

2008年初，量地快七個月了。近日，盤算著不知何時才會找到工作，方才想起又是四年一度的奧運，心裡不禁一寒，實在萬個不願意到時仍然閒著要「安坐家中」看北京奧運。

心，冷了一截，噢，難道這是我的宿命？

等祂

搵工已經有一段日子，依然未有聲氣。

離開從前的機構，試著想走出花花世界，體驗一下在非信徒群體中工作是怎樣一回事，於是刻意申請非基督教背景機構的工作，明明個人工作背景與崗位要求也頗吻合，怎麼回音卻出奇的少。

想著再沒有工作，再沒有群體生活，人快要自閉了。情緒，忽然低落。

雖然我從不將兩年神學生涯與自身日後的工作生涯扯上必然的關係，但知道讀神學也非出於偶然。夜靜不禁求問：上主是否想我好好運用這兩年的裝備，在機構的場景服侍祂？

上帝彷彿選擇了祂一貫的作風，以沉默來回答。

而我，也只有繼續求問，繼續等。

十級翻騰

餐牌上明明沒有印上辣椒仔標記，但送來的，竟是一道單看賣相已經令人血脈沸騰的菜，你猜這道菜的主食是什麼？


辣椒？非也！辣椒油？非也！

答案係……隱藏在椒海下面的茶樹菰。（本來諗住清清地，吃些蔬菜類。）

面對如此刺激，我們先向侍應小姐拿來汽水，不得了，火還是救不了，惟有將茶樹菰先浸清水，過濾一下才進食。女的靜靜地吃，免得嗆喉；男的邊吃邊汗流披面。最後，只吃得一半，雖覺浪費，但無計。

重慶菜，原來以辣食為主。

辣食前傳：

在雲南，無論是昆明還是大理古城的街頭，都有一個又一個售賣串燒的小舖或攤檔，賣的是炭燒小吃──肉串啦，豆腐串啦，雞翼啦。只要官說：要辣，攤檔販子便不慌不忙，左手拿著肉串起勢燒，右手緩緩灑上預早壓碎並混和幼鹽的乾指天椒。彈指之間，肉串上黏著指天椒碎，即使遠處，也能嗅到陣陣麻香、辣香。

如此，十一天的旅程中，我吃完又吃，吃完再吃，停不了。但萬萬想不到回港前一天昆明街頭那串勁辣牛肉，方才入口，辣得太狠，我立時將整罐冰凍可樂灌進嘴裡，卻怎也滅不了舌上火頭。擾攘一翻，才稍為冷靜下來，而舌頭更痲痺了十多分鐘，才告恢復知覺。

從此，對辣，我變得十分矜持，適可而止。

忽然長大

上個月的今日，他在他父親的安息禮拜上，擔當家屬代表的角色，宣讀謝辭，感謝各方友好的出席、慰問、幫忙。

他，逐一讀出道謝的名單，聲音雄渾，聽不出半點顫抖，如果不是認識他爸爸，如果不抬頭望他，怎會想到，他，只是一個十七歲的年輕人。他是如此鎮定，他本是如此？還是突如其來的變促使他忽然長大？

願，願主加倍恩佑他，和他的家。

失眠

今夜，失眠。

今午崇拜之後，我為自己作了一個決定，枕邊人一如既往全力支持，身邊人卻勸我別衝動。

決定背後，是忠於所想。想表示不滿？我不否認。但肯定的是，我無意以此作為籌碼，去爭取些甚麼。

行動之前，還得再檢視一下，是否太衝動。雖然骨子裡認為，衝動不一定是件壞事，有時，安靜下來，會失去了當時的勇氣。

思前想後，淚靜靜的淌下，為自己的自以為是麼？為教會的未來麼？

越想越睡不著，越睡不著就越想。簡單禱告後，還是起床做些甚麼吧。

爆笑軟件

謹將這個爆笑的電腦貼士送給那些即將為人婦、剛為人婦及已為人婦多年的姊妹。

致科技高手及各大電腦公司：

您好，去年我把「男友5.0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及 「送珠寶」功能，這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。

此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0 」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1 」。「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機， 試著執行「嘮叨5.3」 來解決系統問題，但是一點用也沒有。

請問 該怎麼辦？

心急的太太上


致「心急的太太」：

首先要提醒您的是，「男友5.0 」是娛樂軟體套件 ，而「老公1.0」是作業系統。

您可以在流覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我.html，或上網下載「眼淚6.2」 以及「罪惡感3.0 」的更新檔案。

如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0 」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0 」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0 」 和「上酒店6.1 」。「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。

還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0 」。（它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源）。

另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0 」，他們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，它無法在短時內學習新的功能。

建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0 」或「性感內衣7.7」，以增加記憶體和系統效能。

雙依到老

友人傳來喜訊，200%開心，差點喜極而泣。是真的，沒有誇張。

喜，是因為她走過最艱難的路，能走到今天，實在不易；

喜，是因為她在苦難中，越發抓緊上帝的手，從苦中嚐出甘味；

喜，是因為她決心放下自憐，為自己開闢新的路，過新的生活；

喜，是因為她身旁那個曾經共患難的男人，還有他那寬闊安穩的肩膊，終成為她的靠依。

謹以曉風一篇婚禮禱文，向老朋友獻上我最最最最衷心的祝福。

主啊！我們可以用最簡單的承諾，
在婚禮上許下遙遠的誓言，
但只有我們一起把手交在祢的手裡，
我們才可能彼此握得更緊；
只有我們一起把眼光投向祢的十字架，
我們才可能彼此凝望得更深情。

求祢使我們成為彼此生命中的至寶，
讓這新的家庭成為祢的新燈臺，
照亮祢指定我們照亮的地方，
而有一天，主啊！當我們年老，
我們仍能夠說：
「感謝祢，因為祢完成了我們，
　並且使我們彼此在對方中完成了自己。」

嗨，老友，雖然我們不常見面，但你，你那燦爛的笑容，常在我心。

硬漢子的柔情

教會近年旺丁，當年團契的年輕小伙子們，近兩三年陸續為人父，眼看從前雄糾糾、「寸寸貢」的弟兄，面對著自己的孩子，大多變得溫柔體貼兼細心，望著他們臉上的滿足和笑容，我想起小時候兩個深刻片段……

出生時家住黄大仙的七層公屋七樓樓梯側第一個單位，當時老爸開了一家山寨廠，要工作到很晚才回家。那時，我最快樂的時刻就是爸爸收工回來、我們六兄弟姊妹該睡覺的時候。每晚老爸總愛邊上樓梯便扮貓兒喵喵叫，直到踏入家門為止，聽到那「暗號」，我跟三姐就會立即從床上爬起來，蹲到鐵閘前恭迎老爸。老爸開始吃飯，我們就坐到他大腿上，一人一邊，我會吃老爸夾給我的餸，三姐就喝他的啤酒，老媽就氣我們妨礙他們「撐枱脚」。那時我約大兩、三歲。其實也弄不清是老媽後來緬懷過去時說給我聽的，還是小小腦袋極力抓住了這些生活碎片，但坐在老爸大腿上的印象，卻是那麼真實。

後來，我們搬到慈雲山十六層的公共屋邨，一家八口擠在二百多尺的公屋裡。小學階段，我常常替老爸按摩，有時是全個人踩在他的背部，原來這樣可以舒緩他日間因體力勞動而導致繃緊的肌肉，有時就坐在他身旁替他揼骨。那些日子，老爸偶爾會跟我訴說年少時在鄉間的生活，怎樣在打仗時照顧病重的祖母，怎樣走難到香港，怎樣踩單車去送米；記得有一次他說起祖母過逝時，突然靜默無語，眼角有淚，我不知如何反應，只有裝作專心按摩。有時我就纏著問他跟老媽的「羅曼史」，他們怎樣認識（相睇囉），拍拖會做甚麼（睇戲囉）......。總之，我就乖巧地靠在老爸身旁，邊按摩邊細聽他想當年。

近年，老爸身體明顯差得多了，從前勇猛無比的獅子，如今成了溫純的小貓，是因為積病的原故？還是他要放下硬漢子的外衣、好好親近兒孫？我愛從前那個勇猛無比的硬漢子，我從他身上遺傳了一顆正直不計算的心，還有說話大大聲；我也愛如今那個溫柔可親的慈祥老爸。

那年冬天

自從量地生涯開始，每當月頭將家用拿給老爸，他總說：不要了，你留著自己用嘛。我又總是自顧自的將錢放進他的口袋裡。

今晚，一如往常，將家用交到老爸手中，他竟然有新對白：「借比你封利是用。」 吓？ 「借比你用嚟封利是呀！」

霎間給他弄得哭笑不得，只能帶笑回應：「我有錢喎，唔駛問你借。」

話雖如此，心裡當然知道他的心意。 人到中年，仍要老爸掛心，愧疚之餘，細心凝望老爸的臉龐，鼻的兩邊因天氣乾燥而有些皮屑，邊提醒工人臨睡前記得幫他塗些潤膚油，邊想起那個冬天......

零六年冬天，患栢金遜的老爸接受了一個手術，之後因一些後遺症而得再次入院。那個晚上很冷，病房內的暖氣令空氣變得乾燥，老爸皮膚「爆拆」，痕癢難耐。我拿著剛買來的潤膚露跑到醫院，靜候老媽侍候老爸用餐，餐後媽給他洗臉。之後，我就開始為老爸塗上潤膚露。從前額開前，慢慢的，輕輕的，薄薄的塗，接著是面頰、鼻、下巴、兩腮、頸。好了，輪到手掌、雙臂；接著是小腿、腳掌、大腿。他，活像一個小孩子，享受著大人的安撫。

印象中，從未試過這樣貼身服侍老爸，也未曾跟他有過如此溫柔的接觸。上一次，應該是中五那年，某個晚上，經過一整日的溫習，大腦便秘的我站在窗前發呆，突然之間，一隻強壯的手搭在右邊的肩膊上，原來不知何時老爸已站到我身旁，他輕聲的問：「係咪讀得好辛苦、好大壓力？」

在我心中，老爸是一個典型的潮洲硬漢子，跟人家說話就像鬧交一樣，永遠大大聲。那一刻，從他的手、他的輕聲，我第一次親身體會硬漢子背後的溫柔；而他的說話，讓我確信，整天在外掙錢養家的硬漢子，其實很知道家中發生的事。

感激老爸。

我的分

收到遠方友人的電郵，分享她與丈夫在第一個學習階段的省思，其中一段印象尤深，回味無窮。

「在讀書方面，其中一個屬靈的體會是明白自己的限制，認識自己的分，不要強求過於自己能力的標準。但奧秘的是，這限制也是神的揀選，是神為我們預備所要深化學習的方向。所以，限制不一定帶來痛苦，也可以是喜樂和滿足，我們就是在這個體會裡漸漸明白神的心意。神要我們事奉的方向與認識祂跟我們的關係總是分不開的。神喜悅的，就是我們能夠享受到祂為我們預備的一切。」

在成長歷程中，我們被教導要追求卓越，要突破限制，雖然教導者的「卓越」和被教導者的「卓越」往往有著不同的詮釋、演繹。年青時代，儘管心裡疑惑：「點解一定要叻過人」，卻不敢宣之於口，免得承受人家奇異的眼光，也不想被當作不上進的人，就此追隨這種教導，時刻極力盡力努力──做爸媽心中的出色孩子、做牧者眼中的乖巧會友、做上司口中的忠心下屬。當我愈著意演好自己的角色，就愈發現自己的不濟，有時甚至會為自己的限制氣憤莫名。曾經有一段日子，從前的上司多次誇獎我將來必能獨當一面，我很怕聽到這類「讚賞」，問題不在自己能否做到獨當一面，而是害怕活在別人的期望中，也害怕別人對我失望。

何時開始真心誠意接受自己的限制、欣賞自己的平凡？應該是大概三年半前吧。是因為生活在一個全新的場景，做著一些自己完全沒有把握的事情，這逼使人不得不將自己的內在「資產」，徹徹底底地重新盤點一次；回想起來，真不知當時勇氣從何來。也因為活到半世，（希望已經活到半世人，千萬別太長命噢。）方發覺自己的卓越指數雖未達標，但仍然快樂過活。時時、樣樣要咁叻，好辛苦啫。

欣然接受神所賜的分，並心存感恩，才能真正體會限制不一定帶來痛苦，也可以是喜樂和滿足。

帶著這讓人釋然的體會，踏上學習的新一程，祝願友人與丈夫，更深切體會上主的心懷與愛眷。

一件新事

每逢開電腦，例必先向親朋好友的blog朝聖一番，彷彿要先跟每個朋友打聲招呼。這漸漸成了一種生活習慣。

習慣歸習慣，卻從來沒想過要寫blog，因為好怕成為一種負擔－－

少年時，在多少個元旦日立志：要好好寫日記。當然要先買一本精美的日記簿，以作餌誘。只是，好景不常，由日記變為週記，週記變月記。也許當時年紀小，總覺得學生生涯平淡如水，沒啥特別。更多時候，寫日記成了一個重擔，結果無無謂謂的生活日程也照寫一餐。所以，不知從那年開始，我下定決心不再寫日記。

然而，新的一年，我決定要做一件新事－－寫 blog。也許是怕自己「婦人癡呆」病情越來越嚴重，總想抓住一些面孔、一些片段；又或者，是過去一年發生了太多事：至親進出醫院，前輩突然走了，親人病到末期，前同事受傷或患病，一浪接一浪，教人措手不及；與此同時，身邊有四個嬰兒出生、有四個新家庭成立。身外悲事喜事交纏，心內悲情喜情糾纏，心裡有說不出口的話，有尚未整理的思緒。腦裡閃出一個念頭：寫blog。為自己劃出一個地頭，將所思所想所見，都放進去，這對於拙口笨舌、常感難於啟齒的我，不失為一個好主意！

好。好。就從 2008 年開始。一個新開始。